Vicevi :))))

Ovde postavljajte viceve.

Žali se mlada pacijentkinja doktoru:
• Doktore, imam problem zbog svojih velikih grudi!
• Ne brinite ništa, odmah ću problem uzeti u svoje ruke.


Kako Mujo ispituje da li su mu gaće čiste ili prljave?
Baci ih na zid, pa ako padnu još su čiste.

Otišao Mujo na službeni put i za to vreme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno pasulja u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj 3 zrna pasulja i 20 maraka. Pita on nju:
• Fato, što ti je ovo?
• Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.
Broji Mujo i kaže:
• Pa dobro, samo 3? A što je ovo 20 maraka?
• Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!


Zasxto plwusxa baca trawu po kolowozu?????????
-Hrani zebru!!!

Zasxto plawusxa skacxe u wodu?
Relki su joj da je dobra riba!

Kada je Bog delio pamet svi muskarci su bili na fudbalskoj utakmici.................................


Otisli Silvester Stalone,Arnold Svarceneger i Cak Noris kod Boga. Prilazi im Bog i kaze:" Zasto vi mislite da treba da idete u Raj". Stalone:"Pa ja sam u mom filmu "Roki" pakazao deci da nikad ne odustanu od svog sna jer on se moze dostici samo uz veliki napor.". I Bog mu dozvoli da ode u Raj. Svarceneger:"Ja sam u mom filmu "Terminator" pokazao ljudima da ce roboti zavladati svetom i da to nije dobro.". I Bog mu dozvoli da ode u Raj. Prilazi Bog Caku Norisu i kaze:"Tvoji filmovi su puni nasilja i tuca bez ikakvog reda i slisla zasto bi ti trebao otici u Raj?", a Cak Noris ce njemu:"Matori sedis mi na mestu.".

Zasto plavusa kopa tunel ispod televizora?
- Trazi vijesti iz zemlje.

Sta kaze zemunac sestri kad diplomira?
- Brate, sestro, cale si, keve mi.. xD

Mujo i haso svako jutro preko prozora pitaju jedno drugog da li ce doci na kafu.....komsijama dosadilo da ih slusaju i kupe im telefon....sutradan muje vice kroz prozor:"haso jel si kuci?", haso mu odgovara:"jesam sto?", a mujo ce na to:"sad cu da te zovem na telefon da te pitam hoces na kafu.".......xDD

Sretnu se dva gluva penzionera i pita prvi:
Jel ides na pecanje???
Drugi:
Ma jok, idem na pecanje...
Prvi:
A ja mislio ti ides na pecanje...

E bas je dobro!

1. Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.
2. Šta mama kaže brineti prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.
3. -------
4. Zašto brineta puzi po dućanu? - Traži niske cijene.
5. Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.
6. -------
7. Zašto brineta pere veš na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski.
8. --------
9. Zašto brineta nosi jogurt oko vrata? - Jer na njemu piše DUKAT.
10. Zašto plavuša pleše ispod semafora? - Zato jer misli da je u discu.
11. Zašto brineta baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.
12. Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati."
13. -------
14. -----
15. Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran?"


IVICI I PERICI

Ivica: - Hoćemo li u zoo-u vidjeti i rodu?
Mama: - Naravno.
Ivica: - Baš me zanima hoće li me prepoznati!

Koja je razlika između igle i vlaka?
- Velika.


Vice sin:

- Mamice, ubio sam baku
- Glupane,tupane a imamo josh pola dede u frizideru..

Svađaju se dve plavuše:
- "Zašto si spavala sa mojim mužem?"
- "Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj!"
- "Koliko si glupa, pa to si mogla mene pitat!"

Pita čovjek plavušu:
- "Jesi ti Ivana?"
A ona odgovara:
- "Ne! Ivan je mene."

U zvijezdanoj noći plavuša gleda u nebo i drži u ruci štap uperen prema zvijezdama.
- "Šta to radiš?", upita je druga plavuša."
- "Htijela bih skinuti onu najveću zvijezdu."
- "Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap."

evo o svemu:

Dva luđaka igraju nogomet ispred ludnice.
Nakon 45 minuta jedan poviče ovom drugom:
- Poluvrijeme ...
'ajde sad si ti lopta !


Policajci dobili nove satove, te im načelnik objašnjava:
''Ovo su specijalni satovi, s njima se možete i kupati.''
Na to ustaje jedan 'bistriji' policajac i pita:
''A gdje se pušta topla voda'' ???!


- Kada kažem da sam bila lijepa, to je prošlo vrijeme -
je li tako Ivice.
- Da, učiteljice, tako je.
- Ali, ako kažem da sam lijepa, onda je to, Ivice, što ??!
- Onda je to šala, učiteljice !


- Zašto plačeš ? - pita tetka Ivicu koji drži svjedodžbu u ruci.
- Dobio sam dvije jedinice - odgovori Ivica.
- No, ne moraš zbog toga plakati, jer ćeš to lako ispraviti.
- Ma, da, već sam pokušao, ali ne ide....
Zapisane su vodootpornom tintom.... ??!!


Došao Ivica kući i sav sretan kaže tati:
''Tata, tata ! Čuo sam jedan dobar vic o policajcu'' !
Na to će tata:
''Ali, Ivice, dobro znaš da sam i ja policajac'' .
A mali će mu:
''Nema veze, tata, ispričat ću ti polako'' .


Kaže žena mužu:
''Kada se navečer pogledam u ogledalo, vidim staru ženu na kojoj sve visi, punu bora i prepunu celulita. To me jako rastužuje. Dragi, reci mi nešto što će me razveseliti.
A on će joj:
''Pa, draga moja, ti i dalje izvrsno vidiš . . . ''


Pita Mujo Hasu:
''Haso, koliko je sati ?
10 i 10 - odgovara Haso.
A Mujo će na to spontao:
''Pa, što ne kažeš, bolan, da je 20'' !?


- Zašto se plavuša plaši svoje sjene ?
- Jer svaki put kad je ugleda pomisli
da je postala crnka !

Zesci su!